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vivaoinesperado
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Os pensamentos afligem todos os que sabem sentir a vida. Na busca da melhor e mais completa experiência estamos aqui, sempre com indagações e buscas por respostas. Viva o inesperado! Sexta-feira, Outubro 27, 2006 Olá!!!! Mudamos de endereço http://vivaoinesperado.blogspot.com Visitem!!!! Abraços Bom, é isso. postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 8:39 PM Segunda-feira, Outubro 23, 2006 novo postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 1:07 PM Sábado, Outubro 14, 2006 Testando5 
postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 1:55 PM Sexta-feira, Outubro 13, 2006 Olá! Feliz Dia das Crianças pra todos!!!! Esse é um momento da minha vida que gostaria de ser criança. A vida é tão mais simples quando se é criança. Muito embora pareça tão mais complicada. Gostaria que tudo se resumisse a deveres de casa e brigas com o irmão. Mas cresci. O inevitável destino do homem. Gosto da minha vida, das minhas responsabilidades. Mas de repente, o fardo começou a pesar um pouco demais. Estou há semanas envolta no mesmo conflito e não consigo resolvê-lo. Quando acho que vai ficar tudo certo, fica tudo errado. Ainda estou me achando incompetente como ser humano. Outro dia ouvi a seguinte pergunta: Já percebeu que tudo na sua vida tem um processo? Nada acontece de uma vez. E sabe que essa pessoa estava certa (mais uma vez, tenho que admitir; aliás, essa pessoa anda acertando muitas ultimamente)? Mas não sei explicar o porquê. Por exemplo, estou toda confusa, toda bagunçada, mas não consigo colocar as coisas em ordem de uma vez, tem que ser uma por uma, passo a passo. Não vou me apressar, não tenho esse direito. A questão é que ultimamente não tenho conseguido nem me expressar direito, aí acabo metendo os pés pelas mãos. Tento dizer A, mas acabo dizendo B. Também queria ser mais independente (meio Kátila, sabe?). Queria saber me virar sozinha, sem depender de ninguém pra ficar me ouvindo. Acho que falo muito (quer dizer, tenho certeza que falo muito). Acabo cansando todo mundo. Gostaria de agradar a todos, Behavioristas e Psicanalistas (uma alteração no antigo Gregos e Troianos). Mas não dá. E não consigo agradar nem a mim mesma. Ao mesmo tempo em que digo: Não me ligue, não quero falar com você, não deixo você sair do MSN, gostaria de receber um telefonema seu. Mas vai me entender. Gostaria de ser simples, mas já que nasci mulher, acho que vai ser difícil (pra não dizer impossível). Mas vou levando, chute de um aqui, pontapé de outro ali. Estou triste, estou chateada. Comigo mesma. Pela minha incompetência. Por não ter dito sim na hora certa. Por ter dito Eu te amo na hora errada. Ou porque deixei passar da hora. Mas tudo bem. Nunca é tarde ou cedo. Quem sabe um dia tudo se ajeita? Quem sabe um dia tenha chegado a hora. Mas, cadê meu ombro amigo? Bom, é isso. postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 12:14 AM Domingo, Outubro 08, 2006 Depois de musiquinhas e textos em que ninguém entende nada (nem eu) estou de volta, as voltas com a minha vida. No meu último post, uma pessoa (que eu não conheço e, por isso, me chamou a atenção) disse que não tenho vivido o inesperado. E não tenho mesmo. Porque não tive tempo. Estava tão absorvida por todas as coisas que tinha pra fazer e acabava fazendo com que nada saísse fora do planejado porque, afinal de contas, não podia perder tempo. Mas perdi. Perdi tempo vivendo como uma neurótica, sem diversão, sem muitas alegrias. Até que meu corpo deu um sinal de vida. Foi como se ele dissesse pra mim: "Ei você! Vai com calma, minha filha. Está pensando que sou de ferro?" Minha pressão subiu, tive que parar, admitir que estava agindo errado, abaixar a cabeça e ligar pra mamãe pedindo pra ir embora. Fui ao médico e descobri que tenho sopro. Assustada, apavorada e dolorida (porque ficar 3 horas fazendo um maldito exame não é fácil) comecei a reavaliar minha vida, minhas decisões. Mas se eu achava que nada mais podia dar errado, estava completamente enganada. Depois de 1 ano, meu namoro também foi pro saco. Totalmente fragilizada (duplamente), fui atrás dos meus amigos, aqueles mesmos pra quem eu não tinha dado muita atenção nos últimos meses porque não tinha tempo. E amigo faz a gente perder tempo. Qual não foi minha surpresa ao perceber que eles tinham notado minha ausência e queriam, de certa forma, cobrar pelo tempo em que fui desleixada com eles. Tive só que abaixar a cabeça e pedir desculpas, afinal de contas, eles estavam certos. Nesse momento, alguma coisa fez um TEC dentro de mim e percebi o quanto minha vida estava chata e sem sentido. Respirei fundo (aliás, continuo respirando fundo), juntei forças e decidi trazer de volta a Raquel que começou esse blog em 2003. Óbvio que ela está repaginada, mais madura e tal, mas aquela Raquel era decidida e, de fato, Vivia o Inesperado. Essa Raquel tem seus defeitos, seu jeito seguro que assusta os homens, mas tudo bem. Não me importo com isso. Amo (e só agora sei o quanto amo) e espero que ele saiba lidar com essa nova fase. Muito mais divertida, muito mais engraçada, muito mais Carpe Diem..... Bom, é isso. postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 11:49 AM Sábado, Setembro 30, 2006 Infelizmente isso ainda é verdade!!!!!! Pensando em você Paulinho Moska Eu estou pensando em você. Pensando em nunca mais Pensar em te esquecer Pois quando penso em você É quando não me sinto só Com minhas letras e canções Com o perfume das manhãs Com a chuva dos verões Com o desenho das maçãs E com você me sinto bem Eu estou pensando em você Pensando em nunca mais Te esquecer Eu estou pensando em você Pensando em nunca mais Te esquecer. Eu, pensando em você. Pensando em nunca mais Pensar em te esquecer Pois quando penso em você É quando não me sinto só Com minhas letras e canções Com o perfume das manhãs Com a chuva dos verões Com o desenho das maçãs E com você me sinto bem. Eu estou pensando em você Pensando em nunca mais Te esquecer Eu estou pensando em você Pensando em nunca mais Te esquecer. Eu estou pensando em você Pensando em nunca mais Te esquecer Eu estou pensando em você Pensando em nunca mais Te esquecer. Eu estou pensando em você Pensando em nunca mais Te esquecer Eu estou pensando em você Pensando em nunca mais Te esquecer. Pensando em você. Pensando em você. Pensando em você. Pensando em você. postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 12:56 PM Uma musiquinha. Quem entender, entendeu. A seta e o Alvo Paulinho Moska Eu falo de amor à vida, Você de medo da morte. Eu falo da força do acaso E você de azar ou sorte. Eu ando num labirinto E você numa estrada em linha reta. Te chamo pra festa, Mas você só quer atingir sua meta. Sua meta é a seta no alvo, Mas o alvo, na certa, não te espera. Eu olho pro infinito E você de óculos escuros. Eu digo: "Te amo!" E você só acredita quando eu juro. Eu lanço minha alma no espaço, Você pisa os pés na terra. Eu experimento o futuro E você só lamenta não ser o que era. E o que era? Era a seta no alvo, Mas o alvo, na certa, não te espera. Eu grito por liberdade, Você deixa a porta se fechar. Eu quero saber a verdade E você se perocupa em não se machucar. Eu corro todos os riscos, Você diz que não tem mais vontade. Eu me ofereço inteiro E você se satisfaz com metade. É a meta de uma seta no alvo, Mas o alvo, na certa não te espera! Então me diz qual é a graça De já saber o fim da estrada, Quando se parte rumo ao nada? Sempre a meta de uma seta no alvo, Mas o alvo, na certa, não te espera. Então me diz qual é a graça De já saber o fim da estrada, Quando se parte rumo ao nada? postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 12:46 PM Quarta-feira, Agosto 30, 2006 Hoje eu queria escrever. Qualquer coisa. Alguma besteira. É porque estou triste. Gosto de escrever quando estou triste. Nem sei direito porque estou triste. Só sei que estou. Briguei com o Flávio. Algumas coisas não vão bem. Em alguns momentos não me sinto bem. Mas não estou conseguindo escrever. Nem sobre coelhos pensantes. Muito menos sobre eu mesma. Mas eu melhoro. Creio que melhoro. Eu sempre melhoro. Mas hoje não estou bem. Queria chorar, mas nem isso consigo. Tentei conversar, brigar, sei lá. Na verdade eu queria ouvir um estou com saudades. Ou então um eu te amo. Mas nada disso. Só problemas. Parece que crescimento profissional é uma coisa. Estabilidade amorosa, seu oposto. Infelizmente. Não deveria ser assim. Estou triste. Mas, fazer o que? postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 11:11 PM Domingo, Julho 09, 2006 Acabei de chegar em casa. Que dizer, acabei de chegar na casa dos pais e um monte de coisas já aconteceu. Assim que cheguei almocei com meus pais, brindamos, conversamos...essas coisas de família. Aí o telefone toca: Trim, Trim. Meu irmão atende e era minha prima dizendo pra passarmos na casa dela, pois a Roseli estava lá com o Kauan, seu filho de um mês. Cheguei lá, abracei minha afilhada linda e me deparei com uma cena muito estranha que descreverei abaixo. Estávamos no quarto do casal: Minha mãe, minha tia (irmã da minha mãe), minha prima, a Roseli e eu. Descrevendo melhor: - Minha mãe: mulher casada há 26 anos, dois filhos "criados", naquela idade em que a mulher começa a querer ser avó. - Minha tia: mulher casada há uns 15 anos, dois filhos não tão criados que nem pensa em ser avó ainda, mas que curte os filhos dos outros. - Minha prima: mulher um ano mais velha que eu, casada, uma filha de 2 e um filho na barriga, prestes a nascer (faltam uns 10 dias). - A Roseli: mulher, mais ou menos com a minha idade, não casada, mas com um filho de um mês nos braços. - Eu: mulher, com a minha idade, universitária que só pensa em iniciação científica, bolsa, estágio, empresa júnior, etc. - Ou seja, não pertencia absolutamente àquele mundo. Mas ai aconteceu algo muito estranho. Meus instintos maternos começaram a aflorar. Não que eu vá desistir da faculdade, casar, ter filhos...nada disso. Mas eu fiquei com uma pontinha de inveja de todas aquelas mulheres. Parei para pensar na minha situação: Estou no segundo ano de faculdade, namoro há pouco tempo, mesmo sendo um namoro intenso, não tenho a menor pretensão de casar ou ter filhos pelos próximos 5 anos. Mas que deu vontade, deu. Queria saber o que são todas aquelas sensações que elas descreviam. É obvio que, como boa estudante de psicologia, dei meus pitacos como se entendesse de tudo aquilo. Mas que eu queria entender eu queria. Quem sabe um dia!!!!!! Malditos instintos!!!! Ou, sei lá Benditos instintos!!!! Quem sabe um dia!!!!! Bom, é isso. postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 11:48 PM Sexta-feira, Julho 07, 2006 Sabe aquele espelho que você tem no banheiro? É, aquele mesmo que só dá pra ver o rosto, no máximo o pescoço. Aquele em que você se olha todo dia. Então, o meu espelho do banheiro, quer dizer, o que restou do meu espelho do banheiro - não, eu não quebrei o espelho, é que quando eu me mudei pra este apartamento ele já estava assim, todo manchado - como acabei de dizer, meu espelho é todo manchado. Mas mesmo assim é nele que me olho toda vez que entro no banheiro. Hoje, em uma das vezes em que entrei no banheiro, me olhei no espelho. E me achei Linda!!!!! Sabe quando você se olha e se acha linda? Pois é, cheguei a conclusão de que sou linda.... Ai eu parei pra pensar que há uns dias atrás eu me olhei naquele espelho e me achei Horrorosa!!!! Eu estava com a cara toda inchada de tanto chorar, com o cabelo meio sujo, com um aspecto pavoroso.... E ai fica uma pergunta: Eu não mudei, só parei de chorar. O espelho não mudou, nem mesmo as manchas saíram. O que mudou então? Já cheguei a pensar que meus olhos tinham mudado, que meu jeito de olhar tinha mudado, que várias coisas tinham mudado, mas nada mudou. Até que cheguei a uma conclusão: o momento mudou. Eu me lembrei de um filme que vi uma vez no cinema e me matei de rir e um ano depois vi na TV e me matei de chorar. Tudo depende do momento. Sei que você deve estar pensando: Sério? Não diga? Ah vá!!!!!!! Mas faça um esforço e acompanhe meu raciocínio. Meu pai sempre diz que felicidade não existe. O que existe são momentos felizes. Não sei se acredito nisso ou não, mas que o momento é a chave de tudo, isso é. Nesse momento, por exemplo, você está lendo isso e achar uma droga. Em outro pode até achar interessante. Um momento é o que define tudo. Por um momento achei que tinha te perdido de vez. Por um momento achei que te tinha de volta. E o espelho? Ah, ele continua lá. Flagrando meus momentos. PS. Você achou chato? Eu também, mas quem sabe não é momentaneamente? Bom, é isso. postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 11:46 PM Quinta-feira, Junho 01, 2006 ARRUMAÇÃO Comecei uma fase de arrumação na minha vida. Desde a última ida a São José, percebi que não sou o que era antes, ninguém é como era antes, nada mais será como era antes. Estou num processo de transformação e de aceitação, afinal de contas nada é tão simples assim. Depois de engolir (a seco, mas engolir) tudo isso, passei a organizar tudo o que estava bagunçado. Organizei memórias, pensamentos, joguei fora passado, presente e possíveis futuros. Tudo que não era mais bem-vindo, foi-se. Sei que foi-se um pouco de mim junto com tudo isso, mas me senti meio lagartixa (é só esperar que o rabo cresce de novo) Abri-me para as novas coisas, novas pessoas, novos acontecimentos. Abri-me mais para meu namoro, meu amor. Abri-me mais para minhas amizades, mesmo as que nunca mais serão como antes. Abri-me mais para minha família, mesmo com a distância e com a imensa saudade. Abri-me... Abri-me... Abri-me.. Vivam as lagartixas!!!!!!!! Bom, é isso. postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 11:13 AM Sábado, Maio 06, 2006 Olá! Eu tinha esquecido o quanto esse espaço é importante pra mim. Parece que quando está tudo bem a gente acaba esquecendo de quem ou do que nos ajudou quando não estava. Pois é, hoje não está tudo bem. É uma fria tarde de Sábado; estou em casa; sozinha e há milhares de rugas na minha testa. Eu achei que ia ser mais fácil. Achei que bastava eu estar feliz pra tudo a minha volta estar certo. Achei que minha felicidade era o mais importante. Então, não é. E cá estou eu, com 36 créditos, Diretora de Marketing da Empresa Junior, palhaça dos Alegrologistas, lutando por idéias, por aquilo em quê acredito e com um enorme problema nas mãos. Dividida entre o que é certo e o que é certo. Não vejo absolutamente nada de errado em nada. Não entendo porque a escolha tornou-se inevitável. Será que é errado fazer o que se julga certo? Ou será que certo é um conceito errado? Por que não se deve lutar? Por que o certo é ficar sentado, de braços cruzados vendo a ¿banda¿ passar? Não se pode levantar? Não se pode dançar? O certo é ficar a toa na vida? É amor, está na hora de me chamar. (Esse é pra quem gosta de Chico) Bom, é isso. postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 3:32 PM Quarta-feira, Maio 03, 2006 Ola!!!!!! Eu sei que fazia muito tempo que eu não aparecia por aqui, mas hoje vim por um, bom motivo. Parei pra me perguntar o que é o amor. O que é essa coisa louca que faz com que fiquemos perdidos, sem saber o que falar e como agir? Eu nunca estive tão apaixonada por alguém na minha vida e me sinto completamente perdida. Nunca imaginei que pudesse amar alguém tanto assim. Eu, que nunca havia pensado seriamente em se casar, de repente me pego pensando em filhos, marido. Olha o que esse tal de amor faz com a gente!!!!!! Não sei se estamos juntos porque estava escrito em alguém lugar ou pelo acaso. Só sei que alguém saiu lá do outro lado do oceano e veio pra cá. Só sei que saí de uma faculdade e vim pra cá. Só sei que, se for o acaso, foi um baita acaso... Não vou ficar aqui dizendo que o amo, porque ele já sabe disso. Vou fazer diferente. Aqui vai uma música e só eu e ele sabemos o porquê. Quando a chuva passar Pra que falar? Se você não quer me ouvir Fugir agora não resolve nada Mas não vou chorar Se você quiser partir Às vezes a distância ajuda E essa tempestade um dia vai acabar Só quero te lembrar De quando a gente andava nas estrelas Nas horas lindas que passamos juntos A gente só queria amar e amar E hoje eu tenho certeza A nossa história não termina agora Pois essa tempestade um dia vai acabar Quando a chuva passar Quando o tempo abrir Abra a janela e veja: eu sou o sol Eu sou céu e mar Eu sou seu e fim E o meu amor é imensidão Amor, te amo muito!!!!!! postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 9:12 AM Terça-feira, Fevereiro 28, 2006 É Carnaval!!!! Então, não gosto de Carnaval. E pra piorar, este foi precedido de vários acontecimentos, como poderia dizer, horríveis. Como passei boa parte do feriado, sozinha, de frente pra Tv ou pro computador, tive a oportunidade de ouvir e assistir incessantemente Ana Carolina & Seu Jorge. CD e DVD que eu recomendo. Esse texto aí embaixo ela lê durante o show. Boa Reflexão pra vocês!!!! "Só de sacanagem" Meu coração está aos pulos! Quantas vezes minha esperança será posta à prova? Tudo isso que está aí no ar: malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro, Do meu dinheiro, do nosso dinheiro, Que reservamos duramente para educar os meninos mais pobres que nós. Para cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais. Esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais. Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais? É certo que tempos difíceis existem para aperfeiçoar o aprendiz. Mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz. Meu coração tá no escuro. A luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó E dos justos que os precederam: ¿Não roubarás¿. ¿Devolva o lápis do coleguinha¿. ¿Esse apontador não é seu, minha filha¿. Pois bem, se mexeram comigo, Com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, Então agora eu vou sacanear:Mais honesta ainda vou ficar! Só de sacanagem!Dirão: ¿Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo o mundo rouba¿ E eu vou dizer: ¿Não importa, será esse o meu carnaval, vou confiar mais e outra vez¿. Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos. Vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês. Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau. Dirão: ¿É inútil, todo o mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal¿. E eu direi: ¿Não admito, minha esperança é imortal¿. E eu repito: ¿Ouviram? IMORTAL!¿ Sei que não dá para mudar o começo Mas, se a gente quiser, Vai dar para mudar o final! Elisa Lucinda Bom, é isso. postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 12:32 AM Sexta-feira, Janeiro 27, 2006 Achei!!!!!!! Boas novas: Achei um apartamento!!!!!!!! Mudo no começo da semana que vem. Não foi nada fácil. Foram andanças, andanças e mais andanças. Mas agora moro no endereço mais "OVERDOSE" do mundo: moro em Sao Carlos, na avenida Sao Carlos, no edificio Sao Carlos...hahahahahahahahaha Espero a visita de todos. É isso. postado por: RAQUEL FRAGA MUNUERA 7:42 PM
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